No puedo sacarte de mi cabeza. Lo intento y lo intento pero no puedo.

Si bien nuestra "relación" me ayudó para darme cuenta de varias cuestiones, y aun sabiendo que tal "relación" no era lo que yo deseaba, te extraño... y te extraño horrores.

Creo que esta manera de extrañarte es porque nunca le dimos bien un punto final, nunca hablamos personalmente, ni vos ni yo. Deseo verte para solucionar eso aunque sé que es imposible.

Yo nunca quise lo que teníamos, ni me mostré como soy. Soy tierna, cariñosa, dulce, me encanta abrazar, me gusta tener independencia, no soy celosa (no puedo ser celosa cuando el 90% de mis amigos son hombres), y siempre estoy demostrando mis sentimientos. También soy una persona muy optimista y casi siempre estoy feliz... Lamento que todo esto nunca te lo pude demostrar :(

Sé que vos querés disfrutar y yo también, pero no de la misma manera que vos, ojalá encuentres esa persona que realmente te haga disfrutar como vos deseas, yo también espero encontrarla :)

Es tiempo que yo ponga un punto final  a todo esto, porque sino voy a volver a repetir la historia y no quiero ni pretendo hacer eso, aunque sé que siempre te voy a llevar presente.

Lamento

La verdad que es la primera vez que me sucede que tengo muchas ideas sueltas en mi cabeza y no se por donde comenzar a escribir.

Este post va dedicado a aquella persona que hace poco más de tres meses pensé que era de una forma y ahora... no tengo palabras para describir el ahora, posiblemente nunca leas esto pero es una manera de decir todo lo que no me permitiste decirte antes de que dejáramos de hablar.

Lamento todo lo ocurrido, desde lo más profundo de mi corazón, pero más lamento aún que seas un cobarde. Al primer malentendido huiste,  vaya uno a saber por qué, pero ni siquiera te tomaste la molestia de enfrentar la situación, y con esto me demostraste lo poco que te importé siempre.

Lamento también lo egoísta que fuiste... y después me hablas a mí de egoísmo? Siempre todo se hizo como vos quisiste, que yo tengo que reconsiderar mis acciones?? como a VOS se te cantó no hablar más entonces no hablamos más, todo por dos malentendidos.

Lamento haberte hinchado las pelotas, si lo hubiera sabido hubiera dejado de hacerlo mucho antes y nos hubiéramos ahorrado unas cuantas cosas.

Lamento que me hayas comparado con tu ex, porque ni siquiera conociste un 5% de mí como para decir eso, ni te diste la oportunidad de conocerme. Podré tener unos cuantos defectos que ya has visto, pero ni siquiera pudiste apreciar las cualidades que tengo y que creo que son muchísimas, solamente te quedaste con la parte mala, pero todas las veces que te saqué una sonrisa ni siquiera lo tomaste en cuenta.

Lamento lo inmaduro que has sido, 24 años y ni siquiera tener la madurez para enfrentar las situaciones como corresponde. Una de mis cualidades es que sé escuchar y tengo mucha paciencia (cosa que nunca pudiste observar), yo nunca tuve motivos para eliminarte ni vos a mí, y nunca te traté por loco, es una falacia de tu parte la cual me desagrada mucho y hace aun más decepcionarme. Nunca me mentiste y siempre fuiste directo, así que si me decías que no me habías eliminado te hubiera creído.

Lamento todo esto, porque realmente siento aprecio por vos.

Lo único que puedo hacer es desearte una feliz vida porque me pareces una buena persona, y te agradezco porque me hiciste dar cuenta de que no soy de piedra, los sentimientos siempre los involucro en cualquier tipo de relación (amistad, compañerismo, etc) y que eso no va a cambiar en mí, así como tampoco mi independencia, mis amistades, y mi personalidad por sobre todas las cosas (lamento que no la hayas conocido un poco más).

Destino?

Después de los últimos eventos desafortunados y esa persona que apareció en mi camino de forma desafortunada también, hecho que ha quedado en el pasado porque me di cuenta de que realmente no era la persona que quería en mi vida, de la nada ha aparecido otra.

Y cuando pensé que las personas directas, llenas de ideales y metas habían desaparecido, el destino me demuestra lo contrario.

Todo ha sucedido en 3 meses y si bien lo he visto unas pocas, me es suficiente para saber que es una persona que quiero en mi vida, de la forma que sea, porque me produce bienestar emocional, además de que me "abre la cabeza"

Es increíble cómo una persona puede influir tanto, apareciendo de manera inesperada, y dejando una enseñanza para toda la vida.

Gracias

Capaz que tardé en poder hablar de esto, pero fue muy duro para mí el saber que no te voy a volver a ver.

Es por esto que, solamente tengo palabras de agradecimiento para vos, abuelo.

Gracias por calentarme los pañales cuando era bebé

Gracias por enseñarme a bailar tango

Gracias por correrme cuando me escapaba

Gracias por irme a buscar los mapas a las 23,55 del día domingo

Gracias por los chocolatines y galletitas que me comprabas

Gracias por buscarme un lugar donde poder bailar

Gracias por haber hecho que las danzas árabes se convirtieran en una de mis grandes pasiones

Gracias por todo tu cariño

Gracias por tenerme paciencia

Gracias por cocinarme ese guiso tan rico que hacías

Gracias por juntarme las monedas de colección

Gracias por haber dicho que desde el día que nací era la única mujer que existía en tu vida

Gracias por haber estado siempre a mi lado durante estos 20 años

Gracias gracias gracias.

Presente

Ya está, tarde me doy cuenta... que por mucho tiempo me hiciste sufrir, por mucho tiempo lloré por VOS y encima en vano. Creí tus palabras y no dudé de su fidelidad, pero nunca entendí el por qué. ¿Por qué no te la jugaste por mí? ¿Por qué me hiciste perder tanto tiempo ilusionándome todos estos años?

Si yo salía con alguien vos te ponías celoso, y me hacías un interrogatorio, aprobando o desaprobando la persona... no me dejaste seguir con MI vida y vos seguiste con la TUYA.

¿Alguna vez hubo un NOSOTROS? Yo creo que sí, por eso es todo tan complicado. 

Yo sé que realmente me quisiste, te preocupaste por mí y mi bienestar, en la distancia o en la cercanía, estando con alguien o estando solo, se que siempre fui importante para vos y siempre lo seré. 

Capaz que para vos solamente fui a alguien que quisiste, pero hasta el momento fuiste y sos el amor de mi vida, y es algo que nunca pensé que fuera a decir, lograste ablandar mi corazón de piedra dentro de un freezer.

Eso forma parte del pasado, y en un presente, me cansé del histeriqueo vulgar e inadecuado, la única que sale perjudicada de estasituación soy yo, reapareces cuando te estoy olvidando a tu antojo como si nada, no sos mi amigo ni conocido, no sos NADA a lo que eras...

En este presente decido olvidarte  y ser feliz, encontrar esa felicidad que no me supiste dar con las lágrimas que causaste.

Y en este presente, EL OLVIDO ES SIMPLE... como siempre debió ser.

Confusión

Y cuando pensé que nunca más iba a tener que recurrir a este medio, me encuentro aquí escribiendo otra vez.

Luego de un año, ¿Por qué me siento así? ¿Qué es lo que me falta?

Siento un vacío demasiado enorme como para ser expresado de alguna manera posible, y no entiendo el por qué; tan sólo se que algo me pasa y nada bueno, me peleo con medio mundo, todo me tiene mal, por cualquier cosa salto, o exagero situaciones que son de una índole más pequeña.

El verdadero interrogante debe ser... ¿Con quién estoy peleada realmente? Todos los caminos me conducen al mismo destino: Conmigo misma.

Pero... ¿Por qué? Si todo lo que estoy haciendo es por decisión propia, no porque nadie me obliga... Creo que estoy cometiendo demasiados errores... 

Las metas que me propongo o no se realizan o me cuestan demasiado cumplirlas... ¿Las metas que me propuse están fuera de mis límites? No lo sé.

Más pasa el tiempo y más interrogantes surgen por mi mente pero menos son las respuestas que encuentro. Solo sé, que no quiero seguir así.

Mi cable a tierra ha desaparecido, ahí uno de mis mayores errores... tan tonta soy al no darme cuenta de esto a tiempo?

Al ir escribiendo más preguntas e ir a fondo, me doy cuenta que yo misma tengo todas las respuestas, sólo soy una simple necia que no acepta tales respuestas.

Quiero abarcar todo y no puedo ni física ni mentalmente pero por sobre todas las cosas, emocionalmente. EL concentrarme solo en una cosa, ha hecho que pierda el eje, me altere y no pueda vivir la vida q se me volvió a otorgar por gracia divina, estoy volviendo a cometer el mismo error que hace un año atrás, evidentemente poco es lo que he aprendido en este tiempo.

Por milagro, se me otorgó una vida nueva para poder enmendar mis errores y aun no he aprendido a vivirla, disfrutarla en sí. Es hora de realizar un cambio radical, pero no un cambio temporario, sino un cambio que perdure.

Nunca más me voy a olvidar las palabras de un querido amigo: "Vos cuando llegas a un lugar, haces sonreir a todos, tenes una luz interior que hace eso, pero en el último tiempo esa luz la noto mas tenue, apagada". Eso mismo es lo que me está sucediendo ahora, lo bueno es que la chispa siempre continua encendida, y yo soy la responsable de que arda y se convierta en fuego, un fuego cálido que brille como él solo...

He decidido, que a partir del día de la fecha, en mi vida realizaré los siguientes cambios:

- Decir lo que piense, a quién sea, cómo sea, y cuándo sea, sin guardarme más nada.

- Dejar de postergar mi felicidad por la de los demás.

- Si alguien no me valora, no he de valorar yo tampoco.

- No aplicar todo mi energía a una sola cosa.

- Hablar y hacerme escuchar.

- Seguir manteniendo el perfil bajo mas no hacer de cuenta q soy invisible.

- Meditar antes de hablar.

- No actuar sin haber pensado las consecuencias.

- Encontrar mi cable a tierra que tanto extraño.

- Dejar de quejarme y encontrar soluciones (si no estoy peleada conmigo misma no me voy a pelear con el resto solo porque sí).

- Luchar por lo que quiero.

- No dejar de proponerme metas, con convicción yo sé que puedo conseguir todo lo que deseo.

"Cuando todo parece terminado surgen nuevas fuerzas. Eso significa que vives."

FIN de un mundo, COMIENZO de otro mundo

Bueno, supuestamente hoy es el fin del mundo, por enésima vez en la historia... Ya ni se por qué motivo será pero bueno... yo lo tomo desde mi punto de vista particular.

Voy a suponer que llega el fin del mundo, bárbaro... ahora, comienza otro mundo; al menos para mí. Me enteré ayer de este evento, y coincide con muchos pensamientos y decisiones importantes que he tomado, para llevar de una forma mas favorable el tránsito de este año que tengo que vivir.

Este fin coincide con mi recuperación, con mi cumpleaños, y con mis nuevos pensamientos para con la vida.

Empecé estos 19 años, con todo, con las personas que me quería, siendo verdaderamente FELIZ. Eso y sumado a que, me di cuenta que pienso demasiado y disfruto poco, entonces con este comienzo de otro mundo, empieza otra vida para mí. No voy a dejar mis obligaciones de lado, pero voy a disfrutar un poco más de la vida, de las cosas en sí, de los pequeños detalles, y esas pequeñas cosas a las cuales les dejé de dar importancia por llenarme de problemas que yo sola me los creaba.

Por otro lado, también cambiaron mis metas. Ahorro, para Dios vaya a saber que cosa, pero ahorro... por primera vez en mi vida. No veo metas a largo plazo, sino aquellas que tengo al alcance de mis manos: este año como sea me voy a recibir de profesora de danzas, voy a empezar a trabajar, voy a meter 4 materias en la facu, no voy a forzar situaciones de ninguna índole con ninguna persona.

Simplemente voy a dejar que todo fluya, y el destino me irá mostrando a medida que avance este nuevo mundo las sorpresas que me tiene preparado, y voy a disfrutar a cada instante de las mismas, sin pensar que me van a a hacer bien o me van a hacer mal, tan solo voy a disfrutar como corresponde.

"Comenzar bien no es poco, pero tampoco es mucho"